Mon Celiba

Vous m'avez cru décédé
un desert artical subsitant assez inquiétant je vous l'accorde. Mais j'rode mes vannes en cours de Francais c'est pour sa, faut pas s'inquieter.

Pour l'instant, j'vous invite a vous mettre un doigt, amicalement bien sur, la où vous le souhaité et a qui vous le voulez.
Ensuite, si t'habite les environs toulousains, que tu as entre 10 et 45ans (j'vise large pour etre sur), que t'as une intelligence pas forcement devellopé, un potentiel physicale de qualité moyenne voir inferieur (j'accepte le superieur, mais je me fais pas d'idée) et que t'adore qu'on te vanne a longueur de journée, alors prend mon adresse, on va s'embrasser a la webcam, faire l'amour avec des emoticones porno et se cracher sur la tronche via des email.
Adresse a gauche du blog, pour ceux qui veulent se marrer un bon coup, tirer un mauvais coup

Et d'apres Huile, le masculin de Yelle...


"A Cause Des Garçon! Elles pratiquent la sodomie, a quattre pattes sur le lit"
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# Posté le mardi 20 novembre 2007 03:53

Modifié le mardi 26 février 2008 09:50

Ma Grammaire Fait De La Resistance

Je sais, je sais. Cela fesait un labs de temps important entre cet article et le précedent, mais vous savez, entre les études, la star ac' qui recommence, Britney Spears sur Virgin17 (J'ai eu un choc tellement enorme de voir la britney a la télé que j'ai failli attraper un ulcers, en plein vol), puis Lorie qui arrive avec de la Tecktonik dans son clip et une musique toujours aussi horrible et aussi Harry qui recidive dans un 7iem volume, je savais plus quoi faire.

Alors je me suis dit,



"EkSe! Prend toi en main et ressaisi toi!"



Du coup, je me suis masturber devant 30millions d'ami. Puis j'ai trouver une meilleure idée. Je me suis dit que j'allais écrire pour évacuer.

On (Enfin surtout moi, car On est un con) va parler des fantaisies littéraire de notre cher langue francaise, les incomprehension oral ou les conjugaison douteuse.

Par exemple, dans la rue, un jeune homme propre sur lui meme, qui se lave donc, rencontre une fille de classe moyenne, qui est au CM1 donc. Le jeune homme, courtois et poli, lui tenda ainsi une petite phrase pleine de poésie:

"Quand je vois votre beauté angelique, je sais que satan m'habite."


Malheureusement, notre charmante petite fille compris:

"Quand je vois votre beauté angelique, je sais que ça tend ma b*te"

C'est donc par cette inconprehension que notre cher ami se pris un coup de corde a sauter dans le service trois pieces.
Et apres, on dit qu'on est vulgaire et pas romantique, mais c'est pas de notre faute si nous sommes trop poetique pour vous, mesdames.
Et je vous entends, vous les féministes, vous ecrier avec colere:


"Encore eu t'il fallu que nous sussions...que cette phrase n'etait pas obscene!"


Oui mais sussez, mesdames, sussez ...

L'homme a besoin de savoir que vous sucez. Certes, mes temps et l'orthographe sont incorrect, mais est-ce bien le verbe savoir que je conjugué a l'instant? Je plaisante, bien sur.
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# Posté le jeudi 06 septembre 2007 17:10

Modifié le mardi 26 février 2008 18:06

Ma rentrée déclasse...

Ma rentrée déclasse...
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Je pense que tous le monde est au courant que la rentré national vient de s'effectuer il y a peu, a part si tu es un sedentaire hermaphrodites descolarisé depuis la maternelle, c'est donc a mon tour de raconter ce nouvel univers qui est mon nouveau Lycée a Toulouse. Je quitte donc l'Ariege et ses champ de truite sauvage pérénisé et debarque dans les abords Toulousain où le beton est roi et la pollution est sa sous-fifre qui fait dechanté mes papilles et mes naseaux.






Et j'ai aussi decouvert une nouvelle joie:
Celle de galerer pour parvenir a Toulouse. Mais la solution est deja toute prête. Un metro a vu le jour il y a peu et s'arrete a quelque pas de mon lycée. Mais ce que je savais pas, c'est que le metro, certes il passe sous la ville, mais on dirait que le fait d'etre sous terre sa instaure aux gens des genre de reaction primaire de survie.
Comme par exemple, comme je prend le metro a la base de la base (la station de depart quoi) ben il m'arrive d'arraché un des rare siege (apres avoir pousser la petite mamie boitante et une femme enceinte qui n'avait rien a faire dans le metro, car elle doit etre a au moins 7mois.). Ensuite, quand le temps passe et que le metro commence a faire le plein, tu commences a culpabiliser d'etre assis et pas les autres. Alors tu fuis les regard méprisant des autres et tu guettes aux alentours si une damé agé de vieillesse en position debout ne se trouve pas a proximité ou encore un refugié kosovar amputé des deux jambes pour pouvoir ceder ta place et montrer aux autres que tu peux rester debout et ainsi te defaire de toute culpabilité ambiante.Et puis de toute facon, y'a toujours des gens bizarre dans ce transport. Deja, y'a moi, qui en tient une bonne couche, mais y'a aussi les autres. Les gens qui restent dans le metro que pour une seule station alors que moi j'm'en tape 18 chaque matin (l'ennui m'a resolu a les compter) .Ou aussi ce gars, que je croise presque tous le temps, qui est assie,avec un livre, et qui se fout completement du monde l'entourant. Meme une dame agé debout a coté de lui ne le fais guere reagir, alors que moi, je me serais deja levé depuis belle lurette (j'aime bien cet expression...belle lurette) de peur d'avoir la Confrerie des Vieux Debout dans le Metro. En plus, la station ou je m'arrete a un nom qui s'assume pas. "La Vache" que sa s'appelle. Pour choper c'est intestable:

Moi: Salut, ou s'arrete une si charmante demoiselle?
Elle: Salut, je m'arrete a Barriere de Paris et toi?
Moi: a La Vache.
Elle outré: Oh! C'est toi la vache sale supo de satan...


Et je sais pas qui est le fou qui a programmé la Ligne A du metro mais mettre Basso Cambo, Bellefontaine, Reynerie, Le Mirail et Bagatelle d'affilé sur une meme ligne, jvous dis sa dit pas etre triste cette ligne.


Enfin, treve de bavardisation sur le metro.
Mon bahut, j'pense c'est le meilleur au monde. Etant donné que mon Veritable Bahut est en construction suite a sa destruction par AZF en 2001, on est "hebergé" dans une suite de Préfabriquer qui ferait palir de jalousie les plus belle suite presidentielle d'un hotel Hilton, ou d'un bidonville. Pour manger, on prend le bus. Pour le sport, on prend le bus. Pour aller au toilettes, on prend le...non ça va la je deconne.


Sinon ma classe est sympathique, 13 gars severement burné en manque de femelle, avec la bave autour a chaque apparation d'un moindre fessier potable ou de la moindre paire de poumons depassant le 80 A.


voila vous savez tous...je sais que cela n'a pas été facile de tous lire, mais que la force fut avec vous.

Une conclusion de merde, je l'avoue, mais j'ai pas que sa a f*utre a peaufiné des fins d'articles...
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# Posté le lundi 03 septembre 2007 15:23

Modifié le jeudi 28 février 2008 17:42

Mon futur ne sera pas le votre...

Je me trouve actuellement a l'aube de l'an 2012. Il s'est passé enormement de chose depuis 2007. Surtout du coté des personalité de France et de Navarre. Et du reste du monde aussi.
Laissez moi etre votre narrateur de notre futur et laissez vous guidez par mes paroles aux gout de Yaourt nature sans sucre special regime.

Je suis actuellement en decembre 2011, le 30 pour etre exact. La France n'est plus dirigé par Sarkozy, il a craqué a quelque mois de la fin de son mandat. Il a stoppé toute carriere politique préferant se consacré a la fabrication de lubrifiant pour preservatif Durex. Notre nouveau Président est un Pingouin qui privilégie la consomation de poisson frais a l'Elysée.

Outre ses changement mineur, les gens celebre ont connu des revers imprevisible.

En France, Mireille Mathieu a arreté la musique et se devoue entierement pour sauver les serviettes McDo non utilisé. Johnny Halliday a fait une grosse depression et il y a été pris en flagrant delit de vol de string pour homme. Anne Roumanoff a été coupable d'avoir essuyé les vitres des conducteur francais en toute illegalité et a ainsi mis 3 roumais au chomage.15ans de reclusion criminelle. Dieudonné s'est reconverti dans le judaïsme et a commencé a faire des film porno avec Guy Carlier et Vincent Mc Doom. Thierry Roland a été apercu a la sorti d'une usine de fabrication de poupée Barbie, il en aurait violé trois en une soirée et fut temoin d'un Genocide d'un petit garcon de huit ans envers des fourmis du Galapagos. Thierry ecopera d'une amande pour crime sexuel. Le petit garcon, qui n'est autre que le fils caché de Eve Angeli et Youri Djorkaeff fut comdamné a la prison a vie. Benjamin Castaldi sera viré de TF1 a cause d'avoir montré ses valseuse en direct "mais sa me demangeait" protestera t'il dans sa plaidoirie. Il finira travestie dans le bois de boulogne.

Dans les restes du monde, Georges Bush fut démis de ses fonction. Il s'est reconverti dans la vente de bretzel en short dans le Bronx. Il fut remplacé par Homer Simpson, qui choisissa Mickey comme Premier Ministre et Ronald McDonald comme chef de la cantine. Mickael Jakcson sera comdamné a mort pour avoir mangé cinquante crayon a papier Reynolds pour protester contre la hausse du prix des choucroute, prohibé dans la cité de la peur. Il mourra cinq mois apres d'une indigestion cardiaque. Vladimir Poutine fut emprisonné pour avoir fait un trafic de Tchetchene mutant. John Travolta est parti se refugié en Moldavie et est devenue accros aux Popper's. Le pape Benoit XVI se coupera la main en voulant ouvrir une boite de paté de canard avec un crucifix en platine precieux. Michael Shumacher mourra sodomisé par un rhinoceros et trois albatros mutant en plein safari photo au Zimbabwé. McDonald sera fermé pour cause de preservatif usagé utilisé dans leur dernier sandwich le "McMaxi Da". Marlboro avouera avoir des rapports etroits avec le KKK et Annie Cordy. Coca cola inventera une boisson a base d'anthrax et d'arsenic qui appelleront Quezac.

Des paroles terribles, mais il y a pire. Quelque part dans le monde, des insomniac névrosé qui specule sur les droit de la masturbation sauvage ont lu ce texte. (C'est a dire toi, petit lecteur inconscient)
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# Posté le dimanche 29 juillet 2007 07:45

Modifié le mardi 08 avril 2008 09:37

Ma Majorité

Ma Majorité
Sa y est.




C'est aujourd'hui le grand jour! J'vais enfin pouvoir assumer les consequences de mes actes, on va pouvoir porter plainte contre moi si je me bat avec quequ'un de 17ans et sa aggravera mon cas. Bref que des truc que j'adore.



Mais enfin, a 18ans, j'vais pouvoir...


-Boire des panachés et du cidre doux legalement
-Rentré en boite et y resté jusqu'a au moins 00h10...j'sais c'est assez tard mais je tient le coup maintenant que je suis majeur
-Regardé des film porno sans que ma maman elle m'engueule
-Conduire une voiture, mais d'abord, faut que je passe mon code
ect...

Donc voila, je suis majeur, je suis le doigt de l'insulte, c'est pas tres gratifiant mais bon, soit je suis qualifé de travailleur dans une mine, soit du doigt obsene.J'prend le doigt (Mais sans arriere pensée homo).

J'ai remarqué que depuis 00h00, j'ai du poil sur les valseuses. J'en avais jamais eu avant. Et puis maintenant je me sens responsable. Bon ça va je deconne. Maintenant, tous les mineurs me doivent le respect. Demain j'vais dans une ecole primaire et je bombe le torse tel un coq de panurge bodybuildé et je m'exclamerai, en regardant mechamment un petit de 8ans, "Who's the boss, now!" avec la voix de Lil Jon'.


Maintenant que j'ai 18ans, un nouveau titre peut m'etre approprié, celui de pedophile. Genre a 17ans et 364 jour,t'as le droit de te chopé une fille de 15 et 1 mois mais a 18ans pile, je serai accusé de pedophilie. C'est pas merveilleux.


(Nota: je ne compte pas me chopé une fille de 15ans...c'est trop vieux pour moi...)


Bon sur ce, j'ai des responsabilité a assumer, y'a le Thierry Henry de ma boite de PES 6 qui m'a mal parlé pendant que je dormais. Faut que j'aille lui mettre une branlé...
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# Posté le samedi 21 juillet 2007 09:14

Modifié le samedi 07 juin 2008 09:38